наказание и поощрение две стороны одной медали

Довольно часто можно услышать от родителей, что они чувствуют, как их дети пытаются ими манипулировать. И такие фразы говорят мамы и папы двухлетних (!) детей. Из таких малышей могут вырасти очень умелые манипуляторы и переговорщики. Однако все это произойдет только в том случае, если образец манипулирования им преподали сами взрослые. Как утверждают психологи, виноваты в детской манипуляции наказание и поощрение, которые применяют родители.

Дети не рождаются с навыками манипуляторов, они приобретают их со временем. Как это происходит, спросите вы? Это происходит тогда, когда мы, взрослые, используем то, что в народном воспитании принято называть методом кнута и пряника – наказание и поощрение. Не стоит лукавить: все когда-то использовали этот весьма популярный метод. И, честно говоря, в краткосрочной перспективе кнут и пряник неплохо работают. Угроза наказания и вознаграждение могут дать результат, который нам нужен здесь и сейчас. Однако многие родители не понимают, что подобные методы воспитания могут иметь негативные последствия в долгосрочной перспективе.

Большинство детей не понимают, что их подкупают или им угрожают действием или бездействием. Они просто совершают поступки для того, чтобы заслужить награду или избежать того, чем им угрожали (угроза наказания). В идеале мы хотим, чтобы дети смогли вести себя так, чтобы нам не пришлось вмешиваться.

Подкупая или угрожая, мы фактически уменьшаем вероятность того, что они будут копировать самостоятельное поведение. Фактически мы препятствуем формированию ценностному поведению. Исследования показали, что дети теряют интерес к тем задачам, за которые они получают внешние вознаграждения.

Если кнут и пряник – часть вашего воспитательного арсенала, то вы могли бы задаться вопросом, что можно сделать, чтобы поощрить то поведение, которое вы бы хотели видеть. К счастью, есть несколько вариантов родительских методов, которые можно использовать вместо таких мер, как вознаграждение и наказание.

Сохраняйте спокойствие, рефлексируйте и общайтесь

Первое, что необходимо делать в любых воспитательных моментах, – это сохранять спокойствие и общаться с ребенком. Многие родители могут тут же спросить: «Как я могу оставаться спокойным, когда он (она) делает все, чтобы вывести меня из равновесия. Я в таком гневе, что предложение сохранять спокойствие делает меня еще злее». Да, притворяться спокойным, когда вы сердитесь, невозможно, но это и не должно быть нашей целью. Признание своей раздражительности без впадения в ярость – вот настоящая цель.

Вместо этого попробуйте использовать рефлексию как ключ к созданию вашего внутреннего спокойствия. Понимая или сопереживая тому, что ваш ребенок чувствует или испытывает, позволяет ему понимать собственные эмоции без необходимости изменять их. Вы даже можете поделиться своими чувствами с ребенком: «Я очень расстроена».

Признавая чувства, вы убираете их со своего пути. «Чувствовать злость – это нормально», — можете подумать вы, а затем двигаетесь дальше, чтобы принимать решения, основанные на том, что происходит, а не на том, что вы чувствуете. Покажите вашему ребенку, что вы услышали или поняли, что он чувствует, даже если это чувство кажется вам нелепым или смешным. Общение и тесная связь должны быть на первом месте в любом столкновении с вашим ребенком.

Наказание или выбор?

Все мы хотим, чтобы в нашей жизни был выбор, и наши дети не исключение. Как только малыши подрастают, контроль становится действительно важным. Это происходит потому, что в возрасте около 18 месяцев дети начинают отделяться от родителей. Они в первый раз начинают осознавать, что являются отдельной сущностью. С разделением они получают свои идеи и собственные предпочтения. Если раньше вы могли дать ребенку любую тарелку с завтраком, то в два года он может броситься на пол, требуя голубую тарелку. Вам важно, какая тарелка ему нужна? Нет, вы просто хотите, чтобы он позавтракал.

Чтобы предотвратить конфликты, целесообразно предлагать ограниченный выбор в течение дня, чтобы ребенок имел определенный контроль над своей жизнью. Предложите варианты, прежде чем сказать ему, что нужно сделать. Вместо «иди чистить зубы» попробуйте сказать «ты хочешь почистить зубы или сначала надеть пижаму?».

Выбор может также помочь вам выбраться из неприятной ситуации. Когда ваш ребенок уже вошел в эмоциональный раж, предложив варианты на выбор (после отражения его эмоций), вы помогаете ему сделать следующий шаг.

Поощряйте и подтверждайте

Наконец, вы можете использовать поощрение или подтверждение, чтобы помочь ребенку делать то, что им нужно сейчас и в будущем. С некоторой осторожностью нужно хвалить ребенка, так как похвала – своего рода взяточничества. Маленький ребенок может истолковывать похвалу как способ заработать вашу любовь или получить выгоду. Вместо этого, просто скажите ребенку, что заметили, что он сделал. Без любых оценочных суждений. Например: «Ничего себе. Ты помыл за собой тарелки!»

Другой вариант состоит в том, чтобы задать вопросы, которые укрепляют внутренние факторы мотивации (собственное чувство гордости): «Ты видел лицо бабушки, когда поделился с ней печеньем? Как думаешь, почему она обрадовалась?» Фокус не в том, как вы к этому относитесь, а, что более важно, что они чувствуют в этот момент. Эти внутренние факторы мотивации – то, что заставит вашего ребенка продолжать то поведение, которое для вас значимо.

Воспитание – работа на полную ставку! Тратя время на рефлексию и понимание, мы не только добиваемся ответной положительной реакции, но и развиваем такие отношения, которые основаны на взаимоуважении и доверии. Время и энергия, которые вы вкладываете в воспитание, являются инвестициями, рыночная стоимость которых только растет и повышается!

Редакция


Поделитесь со своими друзьями в социальных сетях:

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>