Все люди борются за власть и контроль за своей собственной жизнью, и маленькие дети – не исключение! В идеале мы хотим, чтобы дети делали то, что нужно нам, а если нас нет с ними рядом, то обязательно спрашивали нашего совета. Но не стоит себя обманывать – долго так продолжаться не может.
«Я так сказала» или «ты должен» – так говорим мы, утверждая нашу власть над детьми и ведя себя неуважительно по отношению к ребенку. Наши дети практически не контролируют большую часть своей собственной повседневной жизни. Именно поэтому в большинстве случаев борьба вращается вокруг физического «Я» или тела.
Борьба за власть часто связана со всеми процессами, в которых участвует ребенок и его организм. Мы не можем насильно кормить детей, высаживать их на горшок, заставляя мочиться и т. д. Это те вещи, которые полностью находятся под их контролем.
Наши дети достаточно хорошо осведомлены о потребностях своего тела. И они хотят делать то, о чем сигнализирует их организм, таким образом, чем больше мы давим на них, тем сильнее они сопротивляются. Так что же делать в таком случае родителям?
Вот только три совета и стратегии поведения, которые смогут помочь вам более продуктивно сотрудничать со своими детьми.
Мы часто слышим от родителей, что те чувствуют, как их дети пытаются ими манипулировать. Родители начинают осознавать такое поведение, когда ребенок уже вырос и стал очень умелым манипулятор и переговорщиком. Однако это возникло не на пустом месте, кто-то же занимался моделирование и обучением этим навыкам.
Как мы уже говорили, угрозы и поощрения (взятки) являются двумя сторонами одной медали. Дети не рождаются с этими навыками, они приобретают их с течением времени. Как же это происходит, спросите вы? Это происходит, когда мы, их родители, используем угрозы и взятки как средства воспитания или дисциплины.
Честно говоря, угрозы и поощрения могут быть очень эффективными в краткосрочной перспективе и могут привести к результату, который мы хотим прямо сейчас. Однако не все родители понимают, что они не эффективны в долгосрочной перспективе и могут иметь негативные последствия.
Когда мы используем угрозы и поощрения в воспитании, наши дети развивают в себе удивительную способность втягивать нас в попытку контролировать те вещи, на которые мы на самом деле влиять не можем.
Нормативные высказывания говорят детям, что МЫ сделаем, вместо того, чтобы говорить, что ОНИ должны сделать. Они также являются средством привлечения наших детей к сотрудничеству, а не средством влияния или излишнего давления.
Когда мы используем нормативные высказывания, то продолжаем разделять власть и контроль с нашими детьми, что вызывает меньшее сопротивление. И в конечном счете мы не делаем то, чего не хотим делать, и не говорим то, в чем мы не заинтересованы.
Примеры нормативных высказываний
Мы все хотим, чтобы у нас был выбор. И ваши дети ничем от вас не отличаются. Как только им исполняется полтора-два года, дети начинают отделяться от своих родителей. В этом возрасте они в первый раз осознают, что являются отдельной личностью. С осознанием этой важной мысли они приобретают идеи и предпочтения. Если раньше вы могли вручить им любую тарелку, то в два года они могут бросить ее на пол, требуя именно синюю тарелку.
Чаще всего вас не волнует, какая тарелка нужна вашему ребенку. Вы просто хотите, чтобы он съел обед. Для предотвращения конфликтов целесообразно предлагать ребенку ограниченный выбор в течение дня, чтобы у него был некоторый контроль над своей жизнью. Предложите ребенку альтернативу, прежде чем обратиться с просьбой или сказать ему, что делать.
Вместо слов «иди чистить зубы», можно попробовать сказать: «Ты хочешь почистить зубы или сначала надеть пижаму?» Предложенная альтернатива поможет вам выйти с честью из фрустрирующей ситуации. Если у вашего ребенка уже началась истерика, то следует предложить выбор, конечно, после сопереживания или отражения эмоций, что поможет ему двигаться дальше.
В каждой ситуации есть несколько вариантов поведения. Для повышения эффективности важно:
Когда мы обращаемся с прямой просьбой или требованием к ребенку, то мы говорим то, что он обязан сделать. Родитель, который «говорит», использует команды для общения с детьми. Это не только подпитывает борьбу за власть и конфликты, но и устраняет у детей способности делать выбор, мыслить творчески и уважать себя.
Рассказывание в конечном счете вызывает сопротивление и напряжение, в то время как задавание вопросов посылает в мозг сигнал «искать ответ», что заставляет ребенка чувствовать себя более расслабленным.
Родитель, который «задает вопросы», использует детское любопытство, чтобы привлечь малыша к принятию правильного решения и контролю за своим поведением. Когда взрослые используют вопросы, дети чувствуют себя ответственными и осознают свою важность.
Вот как требование может быть представлено в форме вопроса:
Таким образом, приглашение ребенка быть партнером и проявление интереса не только увеличивает вероятность того, что ваш малыш сделает то, о чем вы просите, но и способствует развитию между вами отношений, основанных на доверии и взаимном уважении. Попробуйте применить одну или все три подсказки сегодня и посмотрите, что происходит. Будьте последовательны, и у вас обязательно все получится.
